Що не потрібно робити на початку стосунків?

4 непробачні помилки в початку відносин: визнання жінок коментують чоловіки

• Відразу ставитися до нього як до можливого партнера
• Постійно йти на поступки
• Занадто швидко погоджуватися на секс
• Жити разом без домовленостей про майбутнє

Як зрозуміти, що він мене не любить?

Шість ознак того, що ваш партнер більше за вас не любить

• Відвертається від вас. Коли ваш партнер не хоче говорити з вами та уникає погляду, це говорить про те, що у нього виникли труднощі. …
• Уникає близькості. …
• Розсіяна увага. …
• Схрещені руки та ноги. …
• Грубість та неввічливість. …
• Помічаються недоліки.

Як обговорювати проблеми у відносинах, якщо партнер уникає розмови?

Коли співрозмовник уникає розмови

1. Будьте наполегливими і домовтеся про конкретні терміни — Олегу, я дуже дорожу нашими відносинами. …
2. Поцікавтеся, чому співрозмовник уникає розмови Запитайте чи припустіть. …
3. Поясніть, що проблему важливо обговорити зараз

Блог психолога: що таке газлайтинг та як йому протистояти?

Йдеться різновид витонченого психологічного насильства, застосовуваного навмисно протягом багато часу.

Мета його – змусити людину засумніватися або адекватності власного сприйняття дійсності, або об'єктивності навколишнього світу взагалі.

Як наслідок – втратити зв'язок з реальністю, зневіритися в собі, запідозрити у себе божевілля, впасти у відчай.

Так, герой фільму Джорджа Кьюкора краде свою дружину коштовності. Але щоб запевнити її, що це їй тільки здається, одночасно робить різні маніпуляції із домашнім освітленням.

Дружина, звичайно, помічає недобре, але він стверджує, що їй так само здається. Здивована жінка, яка щиро довіряє чоловікові, починає вірити у наявність у себе галюцинацій.

Чи треба пояснювати, що з такою тривожною, безвольною людиною можна робити що завгодно – ще й виправдовуватися, що все робиться для його блага.

Маніпулятивне заперечення реальності може стосуватися фактів: я такого ніколи не робив, не говорив, знову ти все вигадуєш. Ось і емоцій.

Наприклад, схильні до надмірного контролю батьки, намагаючись привчити дитину до "правильних" емоцій та почуттів, часто кажуть їй: насправді ти так не думаєш. Тобі тільки здається, що ти цього хочеш, а ти хочеш зовсім іншого.

Агресзри теж плачуть

Також часто батьки заперечують фізичне насильство з дітей.

Чоловік вважає сльози дружини, які є нормальною реакцією на його образливі слова чи вчинки – проявом її депресії та радить піти лікуватися.

Дівчину, яка заявляє про домагання, звинувачують у провокації їх або взагалі оголошують божевільну.

Непідтвердження – ще одна назва цієї маніпулятивної поведінки.

Воно належить шотландському психіатру Рональду Лейнгу. Враховуючи те, що людина – істота соціальна, їй потрібно, щоб інші "підтвердили" адекватність її власних вчинків та поглядів.

Суть газлайтингу – у навмисній відмові надати таке підтвердження, у хибному запереченні чиїхось дій та думок.

Таке явище нерідко спостерігаємо там, де протягом тривалого часу перебувають разом – на роботі, у ній, у дитячих чи підліткових колективах.

В основі його – модель поведінки жертва-агресор. Тобто хтось один має переважно неусвідомлені садистські нахили.На іншому ж кінці канату – партнер із комплексом жертви.

"Недопринц" і "ты-же-девічко"

Обов'язковою умовою газлайтингу є згода на участь у цій "грі" іншого, підпорядкування маніпулятору.

Наприклад, дружина вважає за краще мовчки перетерпіти черговий напад моральних знущань чоловіка – тому що залежить від нього матеріально, заради дітей, через страх бути покинутою.

Але це лише підбадьорює газлайтера. Він прагне будь-що вивести партнера з рівноваги, а потім перекласти на нього провину за те, що той знову влаштував істерику. І таким чином ще раз довести свою нібито правоту – що у жінки проблеми із психікою.

Потреба маніпулювати, принижувати виникає через небажання визнати винним у погіршенні відносин себе. Через низьку самооцінку, страх втратити красиву і розумну дружину, заздрити її успіхам. Причиною часто є дитячі травми, емоційна недоступність батьків.

У своїх закидах, щоб досадити болючіше, агресори як правило, апелюють до того, що людина не в змозі змінити – до віку, статі, походження, фізіологічних особливостей.

"Як ти можеш так поводитися, ти ж жінка!", "Не лайся при дітях, ти ж мати!", "Подивися на себе – теж мені принц!", "З твоєю комплекцією можна і три дні не їсти". Адже знайомі аргументи?

Ввічливе хамство

Але газлайтинг – це навіть не гучні сварки чи трамвайна лайка.

Кажуть, люди, які один одному не байдужі, сваряться через брак гострих емоцій. Але через низьку культуру не вміють по-іншому їх випробувати.

Та й примирення після бурі буває солодким. Здорове "з'ясування стосунків" – це коли чоловік та дружина на рівних можуть висловити одне одному все, що накипіло.

У нашому випадку ми маємо справу з придушенням, спробою психологічно сильнішого підпорядкувати собі слабкого. Ще й видати його за дурня.

Це вміння з усмішкою сказати щось огидне, відверте знущання видати за турботу. Тут у хід йдуть не образи, а, наприклад, промовисте мовчання, коли жертва заходить до класу чи офісу.

Це може бути сміх за спиною та запевнення, що все лише почулося. Або фальшиво-співчутливе питання, чому він чи вона так погано виглядає, можливо, щось трапилося.

Газлайтерами бувають не тільки подружжя чи колег по відношенню один до одного.

Так іноді поводяться дорослі діти з літніми батьками. Наприклад, дочка каже старенькому батькові, який хоче допомогти: зараз наш тато знову щось розіб'є чи спалить. Або кидає іронічно-поблажливо на адресу матері: "Мамо, ви забули скільки вам років, що начепили цю сукню? Головне – не забудьте тепер, куди зібралися".

Темрява в кінці тунелю

Щоб протистояти газлайтингу, достатньо припинити перетягування канату.

Не треба перевіряти, чи справді ви чи ваш партнер не говорили чи не робили того, у чому вас намагаються переконати. Це лише посіє у свідомості зайві сумніви.

Потрібно більше довіряти собі, розвивати впевненість у власних переконаннях, правильності ваших дій.

Якщо такі нездорові стосунки склалися на роботі, краще змінити колектив. Те саме стосується і дітей. У разі цькування дитини в школі краще перевести її до іншого навчального закладу.

Якщо ж газлайтер – ваш чоловік, не варто виправдовуватися чи доводити, що ви – не божевільна. Спокійно, але твердо скажіть йому, що таке його ставлення вас ображає і надалі ви миритися з ним.Якщо нічого не зміниться – збирайте речі та йдіть, не роздумуючи.

Адже маніпуляція може бути основою здорових відносин. І чим довше ви проживете під одним дахом з газлайтером, тим довше вам доведеться "збирати" свою особистість частинами.

Як правильно сваритися з чоловіком. Сім правил конструктивної сварки

Вчені з Університету Арізони на чолі з психологом доктором Кайлом Бурассом цілих 32 роки досліджували конфлікти та сварки сімейних пар, щоб з'ясувати, як реакції, що провокують гнів, впливають на здоров'я. Після тривалого спостереження за 194 парами вчені дійшли висновку, що конфлікти з коханими не такі згубні для здоров'я, і ​​певною мірою навіть корисні, якщо люди сваряться з однаковою інтенсивністю. Більше того, вчені запевняють, якщо симетрично відповідати на закиди іншої сторони, якими б складними ситуації не були, шанси швидше прийти до примирення набагато вищі, ніж якщо замовчувати образу і гнів. Статистика дослідження показала, що чим більше випробувані стримували свій гнів під час сімейних сварок, тим частіше хворіли та вмирали передчасно. Такі результати були опубліковані у журналі Психосоматичний медицина.

Але що робити, якщо конфлікти в сім'ї не закінчуються, чоловік до вас не прислухається, а шкарпетки так само розкидані по квартирі? Виявляється, вся річ у тому, що ви не вмієте правильно сваритись, упевнені фахівці.

«Коли виникає негативна ситуація, обов'язково висловіть своє незадоволення. Робити це потрібно впевнено, щоб було зрозуміло, в чому саме воно полягає. Ваші претензії будуть почуті та прийняті до уваги з більшою часткою ймовірності, якщо ви не узагальнюватимете і пригадуватимете все поспіль. Виключайте перехід на особи.Іншими словами, говорити про ситуацію, що трапилася, варто без образ, прокльонів і навішування ярликів на людину. Просто висловіть свої негативні почуття і свою думку щодо ситуації, що склалася. Робити це потрібно з впевненою, чіткою інтонацією, намагаючись не підвищувати голос», – пояснює психолог Тетяна Порицька.

Правило №1: не намагатися вирішити конфлікт у стані емоційного порушення

Доки ви перебуваєте в стані афекту, жоден конфлікт не вирішиться. Про це важливо пам'ятати. Тому для початку вгамуйте свої емоції.

«Якщо емоція наздогнала вас під час розмови, то під будь-яким приводом залиште співрозмовника. Вам потрібно випустити пару. Найпростіше – глибоко подихати. Якщо усамітнитися все ж таки немає можливості, то зробіть це за вашого партнера. Нехай бачить, що ви прагнете впоратися з собою. Це буде лише плюсом», – радить психолог-сексолог Василя Журавіна.

Якщо вправа з диханням не допомогла, можна перейти до радикальніших заходів: почеркати на серветці, потопати ногами або навіть посваритися матом – головне на самоті, каже Журавіна.

«Спробуйте сповільнитись у буквальному значенні слова. Намагайтеся повільніше рухатися, думати, повільніше дихати. Побудьте пару хвилин у такому стані і неодмінно згадайте, що ви любите цю людину, незважаючи ні на що. Так, зараз він завдав вам сильного болю, і ви хочете дати йому зрозуміти, як вам погано, але пам'ятайте, що все це пройде», – додає психолог Наталія Жолудєва.

Правило №2: донести до чоловіка, яким чином вирішення тієї чи іншої проблеми зробить вас щасливою

У суперечці з чоловіком потрібно фокусуватися не на особистих закидах.Важливо донести до нього, чому зламаний кран, відсутність машини та відпустки роблять вас нещасливою, – радить психолог медичного холдингу МЕДИКА Ольга Лазарєва.

Отже, щоб досягти від чоловіка результату, розкажіть, наскільки це важливо для вас. Говоріть м'яко і без докору. Будьте слабкими. Для чоловіка немає більшого стимулу для подвигу.

Буває так, що жінка незадоволена всім. Що б чоловік не робив, вона все одно бурчатиме: «Ну і що – кран полагодив! Дурниця! Сусіди геть новий будинок купили!». У такій ситуації робити не захочеться нічого і нікому, і змушуватиме чоловіка важче. Сенсу немає, адже як не намагайся, все одно буде погано.

«Інша справа, що жінці буває складно впоратися зі своїми почуттями, і сварка трапляється сама собою. Чоловік сприймає конфлікт як виклик на бій, де треба показати, хто сильніший. Голова у ці моменти відключається, працюють лише інстинкти: треба перемогти. Це потім, коли все буде спокійно, він зрозуміє, що перемагав не справжнього ворога, а свою власну жінку», – каже Лазарєва.

Відмінно працюють «я-повідомлення», які дають зрозуміти чоловікові логіку ваших переживань, невдоволень та інших негативних почуттів.

«Схема складається із трьох блоків: «Коли ти. (Описуємо що він робить, але не наїжджаємо, суворо факти) затримуєшся на роботі і не дзвониш, я. (Описуємо свій емоційний стан) злюсь і хвилююся, вигадую різні жахи, мені здається, ти потрапив під поїзд і мені страшно. Будь ласка (формулюємо прохання – чого ми від нього хочемо у зв'язку з цими своїми почуттями), повідомляй мені, якщо затримуєшся. Або хочеш, я тобі сама дзвонитиму, скажи, коли тобі зручно?» Схема чудово працює. Чоловіки зазвичай добре розуміють мову логіки.Тому якщо вони знатимуть причину, то їм буде легше зробити те, що ви просите», – наголошує психотерапевт Юлія Колонська.

Правило №3: уникати оціночних суджень

Чи помічали ви, що тільки-но починаєте говорити чоловікові загальні фрази: «Ти про мене не дбаєш», «Ти мене не любиш і не розумієш», сварка тільки посилюється? Подібні висловлювання змушують чоловіка захищатись від вас.

«Не використовуйте вирази, на кшталт: «Ти завжди так робиш», «Ти ніколи», «Вічно ти». Ці слова змушують опонента відчути себе винним, тому він почне доводити свою правоту і виправдовуватись, або нападати у відповідь. І, як правило, це завжди закінчується бурхливим з'ясуванням відносин», – каже психолог, засновник Центру практичної психології «СЕНТІО» Наталі Іченко.

Критикувати, лаяти, оцінювати можна лише вчинки чи справи, але не саму людину.

«Неправильно повідомляти партнеру, що він негідник, негідник і нікчемна людина, тим більше, що це неправда – ви не могли полюбити негідника і негідника, чи не так? Звертаючись до чоловіка, критикуйте тільки вчинок, який приніс вам так багато неприємних хвилин», – додає Наталія Жолудєва.

Щоб продемонструвати поради психологів на практиці, ми змоделювали кілька ситуацій, які б могли виникнути з вини чоловіка, і попросили експертів їх прокоментувати.

Ситуація №1: Чоловік знав, що у вас немає ключів від дому. Попередньо ви домовилися, що він залишить ключі у поштовій скриньці/сусідам, перш ніж вирушити на зустріч. Однак він забув залишити ключі, а на дзвінки та текстові повідомлення не відповідав. Вам довелося прочекати у під'їзді півтори години. Що робити?

«Пояснюючи ситуацію, постарайтеся говорити про свої почуття – це аргумент зазвичай незаперечний. Ймовірно, ви скажіть: «Ти зовсім не думаєш про мене, ти ж знав, що в мене немає ключа, але тобі було начхати на те, як я потраплю додому, ти думав тільки про себе, ти – егоїст, ти мене принизив!» Гарантую, що ви викличете шквал негативних почуттів щодо себе і шанси закінчити справу світом стрімко впадуть. Або ви можете сказати таке: «У мене було таке почуття, що ти забув про мене, мені було так боляче і так прикро, я сиділа і плакала, почувала себе покинутою, мені здавалося, що я нічого для тебе не значу, мені й зараз Боляче, коли я згадую про це. Я хочу, щоб ти пам'ятав про мене», – каже Наталія Жолудєва.

«Можна сказати так: «Так, я не змогла потрапити додому, бо я не мав ключа. Намагалася до тебе додзвонитися, але ти на дзвінки не відповідав. Тому я півтори години чекала на тебе на сходовій клітці. І тепер дуже і дуже на тебе сердитий! А крім цього, я змерзла, мені дуже нудно на душі, від того, що мені здається: ти це зробив навмисне. І я не знаю, що мені тепер із усім цим робити». І далі можна просто мовчки зачекати на його пояснення. Повірте, цей варіант не змусить нападати, захищаючись від вас.

Передавши слово чоловікові для відповіді, ви покажете, що, незважаючи ні на що, ви його поважаєте, що автоматично викличе бажання повернути вам тією ж монетою. Після того, як він порозумівся, важливо дати йому таку можливість. Обов'язково поясніть, чого ви хочете зараз. Цей пункт також обов'язковий, як і всі попередні, оскільки переводить ситуацію в конструктив. Щоб те, що «пахнуло» скандалом, набуло позитивного розвитку. Так ви закріпите навичку ведення переговорів.І останнє: пам'ятайте, що ви іноді помиляєтеся. І якщо ви зможете зрозуміти і пробачити, то і вас, у свою чергу, зрозуміють і пробачать», – відповідає Василона Журавіна.

Правило №4: не відходити від теми конфлікту

Дуже часто під час сварки згадуються минулі образи. І це лише ускладнює комунікацію. Іноді партнери навіть забувають, через що вони посварилися, починають обговорювати події п'ятирічної давності, звинувачувати родичів чи друзів. Грішать, до речі, цим частіше жінки, тим чоловіки. Експерти застерігають, що це лише ускладнює стосунки. Такими методами жінка ніколи не досягне від свого чоловіка бажаного результату.

«Дуже часто під час сварки втрачається предмет конфлікту, все звалюється в одну купу, згадуються старі образи, втручаються родичі, відбувається перехід на особи. Чи не відходьте від теми. Це дуже важливо. Інакше можна сказати неприємні слова, про які потім шкодуватимете. Образи і невисловлені претензії мають властивість накопичуватися і можуть прорватися, як гребля. У майбутньому це може призвести до конфлікту, де причина буде незначною, а реакція на неї і сила емоцій незрівнянно великі. Потрібно спокійно та відверто з'ясовувати стосунки, знаходити «больові» точки, адекватно вирішувати конфліктні ситуації, щоб зберегти кохання та стосунки», – каже психолог Наталі Іченко.

До речі, якщо ціль вашої сварки просто з'ясувати стосунки, випустити пару, отримати емоційну розрядку за минулі образи, психологи просто радять попередити чоловіка, що зараз ви хочете з ним посваритися.

Правило № 5: не дозволяти чоловікові виставляти вас винною

Багато фахівців сходяться на думці, що істерики з дрібниць – ознака низької жіночої самооцінки.Наприклад, причиною частих безпідставних конфліктів може бути підсвідомий блок на щасливі стосунки.

«Якщо вас часто ображає чоловік, порушує ваші кордони, то, швидше за все, у вас є заборона на щасливі стосунки. Такі заборони йдуть із дитинства. Чоловік своєю поведінкою лише вказує, що необхідно приділити увагу почуттю власної гідності», – каже фахівець із індивідуальних ініціацій чоловічої та жіночої зрілості Юлія Котяхова.

Однак якщо чоловік дійсно був винен у ситуації, що трапилася, замість того, щоб загладити свою провину, він може спробувати зробити винною вас. Такі провокації в жодному разі не можна підтримувати.

«Дуже важливо від початку позначити, що «зі мною так не можна». Вирішіть, що саме вам неприйнятно за жодних умов: зрада, обговорення вас з якимись конкретними людьми, рукоприкладство. І це має бути не просто сказано, а прийнято обома сторонами. Власна впевненість у цих межах дозволить переконливо донести її до партнера. Кожен для себе вирішує, що ця ситуація станеться кінцем відносин. На деяких дверях у метро написано «входу немає», хоча в них іноді все ж таки можна увійти. Ваші двері, для певних ситуацій, повинні бути закриті на замок», – пояснює практикуючий психолог Альона Ал-Ас.

Іноді оцінити власні вчинки та правоту у процесі сварки буває непросто. Експерти рекомендують записувати ситуацію, що сталася, а також власні почуття та переживання в блокнот. І перечитувати їх наступного разу, коли вас намагаються виставити винною.

«Не піддавайтеся на маніпуляції та спроби зіпхнути провину у вчиненому на вас. Кращий спосіб оцінити ситуацію тверезо – записати все, що сталося на папір.А потім проаналізувати свій дискомфорт у конкретно вимірних цифрах: скільки годин ви, наприклад, чекали на чоловіка, тому що він забув залишити вам ключі від дому, скільки грошей ви через це втратили, які проблеми зі здоров'ям, самопочуттям, самооцінкою у вас після цього з'явилися, як ви почали себе почувати і таке інше. Перечитуйте все це щоразу, коли з вас намагаються зробити винну. Водночас це допоможе оцінити адекватність вашої претензії.

Тут важливо запам'ятати, що нематеріальні, психологічні проблеми, наприклад, зниження вашої самооцінки або зіпсований настрій стоять анітрохи не менше за втрачені матеріальні засоби. Тому що погане самопочуття, настрій та знижена самооцінка згодом у будь-якому разі негативно вплинуть і на продуктивність вашої праці. У будь-яких стосунках любите та поважайте насамперед себе. І не давайте нікому, незалежно від статусу, важливості та ступеня спорідненості з вами, над собою знущатися», – пояснила коуч щодо швидкого та ефективного вирішення проблем Анастасія Степаненко.

Правило № 6: якщо чоловік винен, оцінити отримані збитки та просити компенсацію

Якщо чоловік таки був не правий і вже визнав свої помилки, експерти радять не соромитися просити компенсацію за завдані вам страждання чи незручності.

«Вперше не потрібно нічого прощати і говорити: «Та гаразд, все гаразд, коханий!», адже ситуація завдала жінці дискомфорту. Важливо один раз пояснити чоловікові, у чому проблема і чітко окреслити, що вам не подобається таке ставлення до себе. Найкращим способом продемонструвати це – буде розмова з чоловіком: «Це завдало мені дискомфорту і завдало шкоди моїй нервовій системі та здоров'ю, а нервувати я не люблю.Тому, щоб спокутувати свою провину, купи мені таку річ. Тоді я тебе пробачу, але більше терпіти таких витівок на свою адресу не буду. Я поважаю інших, але себе у відносинах вимагаю того ж».

І скажіть (саме скажіть, а не попросіть) чоловікові купити вам річ, яка буде адекватно порівнянна завданих вам збитків. Чи не губку для миття посуду або сковорідку. Чи не гвоздику або самотню троянду. Чи не шоколадку або дієтичний батончик. А щось суттєве, що змусить чоловіка пошкодувати про скоєне і попрацювати зі спокутою вини», – каже Анастасія Степаненко.

Правило №7: тримати дистанцію

Не потрібно моментально вдавати, що все гаразд. Після закінчення сварки краще зберігати дистанцію, як мінімум, протягом півгодини, а краще кількох годин. Справа в тому, що психіка людини не здатна за кілька хвилин відновитися від негативних переживань. Більше того, чоловікові може здатися, що сварка була несерйозною.

«Якщо ви занадто відходливі, то одразу заспокоїтеся і будете поводитися, ніби нічого не сталося. А це надто швидке згладжування. Часто відходливі люди насправді приховують образу і потім нагадують все підряд. Або коли людина так швидко забуває і прощає, інші не сприймають його зауважень всерйоз. Краще після розмови якийсь час дотримуватись дистанції. Наприклад, побути наодинці і позайматися своїми справами. Дати можливість почуттям дійсно лягти. Невдоволення не може пройти за п'ять хвилин. З цієї причини складно перейти від образи та злості до позитивного настрою за кілька хвилин.

Залежно від ситуації, може знадобитися від 30 хвилин до кількох годин, щоб почуття справді вщухли.У жодному разі не можна просто демонстративно мовчати та ігнорувати чоловіка. Якщо після висловлювання невдоволення ваш обранець відразу ж поводитиметься так, ніби нічого не сталося, почне весело жартувати та залучати вас до інших тем, потрібно сказати наступне: «Я все ще незадоволена і відчуваю образу, тому не можу жартувати і вдавати, що нічого не трапилося. Дай мені час, щоб я прийшла до тями», – радить психолог Тетяна Порицька.

Ситуація №2: Вдома зламався кран, міжкімнатні двері та люстра. Вже три тижні чоловік обіцяє зайнятися ремонтом, але нічого не змінюється. Що робити?

«Чим продовжувати злитися і пиляти чоловіка, домовтеся про те, що це зробить «спеціально навчена людина», а чоловік фінансуватиме. Прямо так і скажіть: «Улюблений, бачу, що в тебе немає часу, чи ти не хочеш це робити. Розумію, але це зробити все ж таки потрібно. Я викликала (когось там), це буде стільки». Якщо почуєте відповідь: "Сама і плати", то проблема набагато глибша, ніж поточний кран або зламаний замок. Майже будь-яку проблему можна вирішити нормальною розмовою без нотацій і переходу на особистості. А якщо у вашому випадку це неможливо, значить ви спочатку обрали не ту людину. Жодні з'ясування стосунків, а тим більше скандали, не допоможуть. У них просто немає жодного сенсу», – коментує Олена Ал-Ас.

«Розглянемо варіант, коли чоловік лежить на дивані, а в будинку є несправна техніка чи незакінчений ремонт. Такий чоловік сам чекає на щось від своєї дружини. Він бачить у своїй жінці маму. Хоче від неї отримати те, чого не дістав у дитинстві. Він, безумовно, має чоловічу силу, але як Емелі з казки йому треба ще полежати на «печі» і дозріти, щоб нести відповідальність за свої чоловічі обов'язки.Пропоную вам перестати «материнською» дбати про чоловіка. Жінка в такій сім'ї зазвичай щодня «коня на скаку зупиняє і кілька разів на день входить у хату, що горить». Все це потрібно припинити, почніть зміцнювати почуття власної гідності. А якщо серйозно хочете змінити свої стосунки, то зверніться до фахівця», – робить висновок Наталія Жолудєва.

Як жити щасливо та в гармонії з собою? Як навчитися любити себе? Як знайти та утримати чоловіка? Бажаєте дізнатися відповіді на ці запитання? Тоді дивіться прем'єру нового проекту «Такому мама не навчить» у будні о 12:30 на телеканалі «СВІТ». «Такому мама не навчить» – це телепідручник зі щасливого життя від відомого жіночого коуча Павла Ракова.